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大発狂。

非道い。





ここ数日 非道い。










近年稀に見る、大殺界。




あ?

大殺界?







いいえ。

いいえ。自業自得です。











もう全部俺が悪かった。

全部。ぜーんぶ。







最低=俺。




どうして、こう…


ね?





どこまで嫉妬深いの?俺は。








底無しジェラシー。








想像せずにはいられない。



あの日、あの場所で、あんな人と、あんな事や、こんな事や。

あの日も、あの場所で、あんな人と、あんな事や、こんな事や。







いやいやいやいや、何で!?









何でそんな事する?

あいつもそうだけど?

や、それより何より俺がね?

何で俺知っちゃった?

知ってどうしようと思ったの?

勝手にあんな最低な事して勝手に堕ちてるだけじゃね?

それで自分もあいつも信じられなくなって?

眠れなくなって毎日泣いて?

嫉妬に狂って、また痩せて?

なーんも手につかず前に進めなくなって?



結果、何もいい事ねーじゃん!?












何で俺、こうなんだ…?



もういい加減、諦めろよ!?






そうそうそう。

いなくなっちゃえよ。








嫌だと言ったのに!!

『俺だけの』 って思ってたのは、勘違いだった?








どこをどう辿っても

ボロボロになって行き着く所はいつも一緒。








好き。

だから苦しい。

じゃなかったら、こんな風にならんて。

俺の全部をあげるから。

俺だけを見ろ。

だけ見れ。

だけ見てください。

だけ見ては。

下さらぬか。











でも

また

同じ事するんだよ。





わかる。

わかり過ぎる。








だってそうゆうの、資質の問題だから。








あとは、価値観の相違。








君は、やきもちを焼いてくれない。














だから俺だけ、いつでも真っ黒焦げ。










あ。


意識飛ぶまで、壁に頭突きしたい。











そうしよう。
# by wandering_dice | 2007-03-28 21:21
欲求の代価。

最近




夜はグッスリさん。

朝はガックリさん。






以前とは真逆。




鬱気が 朝になると襲い来る。







こんなに想っちゃったら

迷惑?
うざい?
キモい?
怖い?
だるい?
重い?
いらない?



受けとめて、認めて欲しかったんだ。

拒まないで、許して欲しかったんだ







じゃないと、何で一緒にいるのか

わかんねーし。








って思ってたけど、そうじゃなかった。










ズバリ 答えは



求めるから、辛いんだ


ってー事。









自分の中の願望と欲求を打ち消しちゃえばいい。
# by wandering_dice | 2007-02-16 01:01 | 日常
理論武装。

いいじゃん。

今が楽しければ。

今を大事に過ごしていければ。





先を考えても意味が無ぇし。







どうせ

大したもんでも無いって考えればいい。







瞬間的な

絵空事な

夢うつつな



そんな関係なんだから。

むしろ、その方がいいんだ きっと。






何かあったら

絶対守ってやる


っていう 今のこの気持ちも、確かに在る。







結婚して

子供育てて

幸せな家庭を築く。






それを選ぶべきなんだよ。







だから俺は




いつの時も

常日頃から

迅速に対応出来るように



さっ と離れられるように

気構えを持たなきゃいけない。







そう

何より今が楽しければ

今を楽しんでいければ

いずれ壊れるものだと覚悟していれば






うし、理論武装完了。
# by wandering_dice | 2007-02-14 00:22 | 凶事
決して許されません。

最近ずっと 情緒不安定。



ココロがちっとも安定せんのです。






要領は悪くて
融通が利かない

ってのもあって


なんだか うまくいかない事が

ポコポコポコッ   と




立て続けに起こったりすると





もうそれだけで、ずーんと落ちる。


んで、こっそり泣く。





ちょっとして


元気になれる事を探す。

笑えたりする事を探す。




顔ヒクヒクさせながら無理矢理笑う。





だって みんな





                  我慢我慢
  頑張りなよ
                      お前なら平気
もっともっと
     これも
           君は大丈夫
                  しっかりしろ
   あれも
         強いよね
                  頑張れ









で、

何があったわけでもないのに

ただ無性に悲しくなって





一昨日

死に魅せられる

という事を生まれて初めて体験した。






いわゆる自殺願望、辛くて 『 死にたい 』 とか思うのとは全く別物。





ただ単純に

死が恐ろしい程 魅力的に感じた。










ほんの一瞬だったけど


我に返った時、しばらく震えが止まらなかった。
# by wandering_dice | 2007-02-12 22:28 | 日常
断崖絶壁今何処。

やっぱりね、こっちが落ち着くんだ。





フォントとかね




こーんなに




大きく出来なかったんさ、向こうは。






お引越しとか言っちゃって

一体何がしたかったんだ という件について…











恐らく、何かから抜けたかったんだろうよ。











最近


タバコやめ

酒もやめ (元々そんな飲まないが)

ギャンブルやめ




真人間みたいになっちゃった橙ですが



どんどん つまんねえ奴になってるような気がします。




なに、自分で望んでる事だよ。





それに、

きっと今回の航海が終わったら


全て元通りになるんじゃないかな って。



というより、今の航海が最後なんだろうと


そういう確信があったりもするんだけど。








何をするにしても

変に不吉めいたりするようになったのは

一体いつからなんだろう。
# by wandering_dice | 2007-02-10 01:47 | その他


いつまでたっても      ロンリープレイ。

by wandering_dice
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